Ini Semesta Berkata

"Apa yang kamu pikirkan???" "Hmm sedikit rasa lelah" "Aku paham, tahan ya" "Iya aku tahan, tapi sampai kapan?" "Sampai semuanya selesai" "Aku capek" "Capek kenapa?" "Bertengkar dengan pikiran ku setiap saat" "Memikirkan apa?" "Banyak hal" "Aaaa...." "Sulit menjadi sesuatu yang orang lain inginkan, memenuhi ekfektasi mereka membuat ku gila" "Aku paham rasanya" "Kamu tau, aku sudah berusaha berubah menjadi yang mereka inginkan, tapi efek buruknya apa" "Apa?" "Aku salah dan aku menjadi lebih buruk dan menajauh dari diriku yang sebenarnya"

Jika memang tidak suka caranya ya biarkan  saja perasaan itu mengalir, makin di sangkal rasa tidak sukanya semakin besar mungkin bisa saja jadi rasa benci. Tapi ini bedaa.. Rasanya seperti di tampar kenyataan Di lempar keputus asaan. Menyerah begitu saja, tidak melawan. Benar-benar pasrah. Pokoknya terserah mau nya apa kamu ikut. Tidak berdaya atau entah sudah tak punya pilihan lagi. Meski itu hal yang kamu gak suka.

Ada banyak buku di perpustakaan sekolah... dulu buku-buku itu menyenangkan... banyak novel, banyak Ensiklopedia, banyak buku bahasa asing yang kalo di baca gak akan terasa membosankan... Tapi sekarang rasanya semuanya gak ada yang menyenangkan. Gak ada yang menyenangkan selain Kamu. :)

From the deepest heart I love you... of 7 billion human smiles, yours is my favorite. You accept me the most, you love me the most, you understand me the most when I'm sick, when i'm down you give me a food, give me my favorite milk or coklat give me strength. people said, "The person you love when you are 16 will be memorable in life" now i'm 18 You not just memorable, you're perpect to me. Dari sekian orang yang aku temui kamu yang paling keras kepala berada di sisiku, bahkan ketika aku sedang acuh2 nya dan berhati sekeras batu. Kamu yang tak pernah mundur, kamu yang selalu bilang "Jangan pernah sendiri sebab aku ada" Bahkan ketika sakit ,dimana tidak ada teman satu pun yang datang untuk berkunjung kamu datang dengan banyak makanan dan seorang Teddy Bear🐻 padahal ulang tahun ku masih beberapa minggu lagi. many conflicts, many heavy burdens, issues, you always stay Isn't that perpect. You imperpect me too don't we have to...

Untuk tahun yang mengesankan, juga orang2 hebat yang pernah ku temui... Terima kasih... Terima kasih sudah mengisi beberapa moment dalam hidup ku yang tidak ada istimewa nya ini, terima kasih sudah mengajarkan banyak hal... tentang menjadi kuat di terpa masalah bertubi, mengalah dalam situasi rumit, bersabar menghadapi kekesalan dan ikhlas dengan penyesalan... Siapapun kamu, seorang yang pernah singgah, menetap, bahkan pergi dari kehidupan ku terimakasih sudah mengajarkan banyak hal dan berbagi banyak cerita. Dan untuk orang2 yang pernah aku lukai hati maupun raganya dengan lisan maupun perbuatan, maaf sedalam2 nya dari aku yang tidak sempurna yang tidak luput dari salah. Dan untuk seseorang yang sedang kecewa hati nya, yang ragu, yang sudah tak menginginkan aku dalam hidupnya, aku tidak akan memaksa kamu untuk tetap berada di duniaku yang tidak menyenangkan... Untuk segala sesuatu di 2019, terimakasih karena sudah mengajarkanku banyak hal.

Mira : lu kuliah dimana dulu? Otoy : di Kairo. Mira : hah di Kairo, di mesir, ambil jurusan apa, martabak?? Hahahahahaha ha ha ha (ketawa sendiri) jurusan apa? Otoy : ..... yang mana dulu nih, S1, S2??? Mira : Hahh... lo S2?? Otoy : iya teh, kenapa? Mira : jurusan apa? Otoy : yang S1 Agama, yang S2 Bisnis Mira : ehh kok bisa nabrak gitu? Otoy : ya kan ada org yang pandai bisnis tapi kurang agamanya, ada yang agamanya kuat tapi susah dapat uang, kalo saya mah pengen sukses di dua2 nya... Mira : (terdiam)

I think I really have to believe the dreams that we built together ... The conversations from last year I still keep them ... You know, I'm forgetful, but for all your words I always remember how. You said in our first fight "This is only a test for us" In our third fight you decide to end it all. You are wise to decide on actions, never mind, I'm used to :)

Aku ingin menjadi matamu Aku ingin mengetahui apa yang kamu rasakan ketika melihatku.

Phobia... Adalah Ketakutan pada suatu hal yang menurut kita mengerikan. ~~~ Hari itu, setelah semua tugas sekolah dan ujian selesai, hari libur di gunakan untuk banyak kegiatan, aku tak punya waktu istirahat yang cukup untuk sekedar berbaring membayangkan hal2 indah dan menyenangkan. Aku memutuskan hari senin untuk istirahat dan berasantai, menikmati drama2 yg ku tonton. Aku ingin menikmati waktu2 ku sendirian. Tidak ingin di ganggu ataupun sekedar menghidupkan data seluler dan menerima pesan dari orang2. Lelah? Iya sedikit. Lebih nya aku tidak mau menerima kenyataan menyakitkan dan melampiaskan nya dengan tidur seharian sambil menonton oppa2 di layar notebook ku. Selasa Rasa malas menghantui jiwa raga sungguh, astaga kenapa semalas ini buat berangkat sekolah. Hari itu, hal yg ingin sekali ku hindari ternyata juga ikut menghindar syukurlah... pagi jm 8 kantuk memenuhi mataku, biasaa... sebagai anak sekolahan dan lantai lab komputer waktu itu bersih dan nyaman sekali aku ...

Ini sudah pukul 23.50... Hampir tengah malam, aku belum mengantuk juga.... Seperti ada sesuatu yg diriku ingin sampaikan padaku... Aku merasa nyaman, bingung, sedih, sendirian, takut, cemas, entah karena musik klasik yg ku dengar sebagai penghantar tidur atau memang aku dalam kondisi itu sendiri. Aku cuma sedang memikirkan banyak hal... banyak sekali, hal hal yang seharusnya tak perlu di khawatirkan, takut, dan perasaan campur aduk lainnya. Aku terjebak dalam overthingking ku sendiri. Tentang bagaimana mengahdapai masa depan yang bertolak belakang dengan mimpi mimpi ku... Tentang impian dan harapan harapan lainnya, tentang kamu, tengang dia tentang segala hal lainnya. Tentang kemungkinan kemungkinan tak mengenakkan akan terjadi, hal hal yang menjengkelkan, menyesakkan, menyulitkan. Sungguh menyebalkan. Terjebak pada situasi terhimpit, ingin bernapas lega namun enggak leluasa. Aku mungkin masih belum cukup dewasa kurasa jauh dari itu, aku masih berharap bahwa sihir harr...

Orang lain gak akan paham!!! Apa-apa tentang kamu!!! Belum, belum genap 1 bulan, ini baru  seminggu usia mu 18 tahun. Kenapa hati mu remuk, hancur sekali. Kepala mu meledak dan beputar-putar. Perasaan mu berantakan. Sungguh dunia ini adil pada yang lebih kuat!

That day I met a woman, when I smiled she smiled too ... Her smile was normal, not as sweet as most other women, she was not beautiful, not too charming, she was just strong. And that is amazing. A few moments later, her smile disappeared, her face looked sad ... her eyes glazed, there was something there, there was a feeling of chaos and heartache in her inside, his eye bags appeared black, I looked at his eyes, there was anxiety and feelings depressed embedded in her eyes ... "No, don't cry ... please!" She smiled at me and then shed red eyes, I am not strong enough to look at her, trying to look away ... I'm sad .. my chest feels tight ... I cried uncontrollably, she looked at me while shaking her head "Don't cry, please" The more I looked at him the more tight my chest. She lost her power, HERSELF! 🍭

~People come and go, that its a life... Kalimat lumrah, today i lost my new friend. And that so hurt. ~Your feeling, killing you. Kalimat tepat. today I'm dying. How much people you hurt, and how much you hurt by people. Today I'm a mess... this morning I was broken. so leave me alone for some time. I need time to alone.

My sweet eighteen... Dear my self and people who read this, i want say thank you... Terimakasih untuk diriku yang sekarang yang sudah banyak melukis cerita, sudah belajar menjadi sosok yang kuat menghadapi banyak badai dan pelik kehidupan, sudah bertahan dalam segala kondisi yang menyenangkan dan menyakitkan, sudah berani jujur atas beberapa perasaan. Terimakasih untuk Allah SWT, Tuhan yang maha Esa, yang sudah memberikan umur panjang hingga sekarang aku masih bernapas dan di beri waktu untuk memperbaiki beberapa hal yang rusak. Untuk orang tua, untuk saudara dan untuk sahabat-sahabat serta orang yang aku sayangi. Terimakasih sudah mengucapkan selamat ulang tahun dengan kalimat-kalimat penyemangat yang lucu, sudah berdoa dan memberikan harapan-harapan baik untuk ku hari ini. Hari ini bukan lah satu hari yang sangat spesial, ini hanya satu hari di mana aku diingatkan dengan bertambahnya usia ku, artinya... aku harus semakin kuat dan semakin dewasa kedepannya dalam berpikir...

Sebuah percakapan kecil Antara aku dan bapak, menyentuh sekali ingin menangis rasanya... Tadi ba'da magrib aku ingin memasakan telor orek pinta bapak... sambil mengupas beberapa bawang aku terlintas sebuah pertanyaan kecil. 🐣: bapak, menurut bapak cici bakal lulus gak di SNMPTN tahun ini?  🐓: lah.. gak tau, bapak gk ngerti apa tu SMMMPTN 🐣:HAHAHAHA.... Aku sedikit menjelaskan soal SNMPTN, serta program bidikmisi pada bapak sambil menghiris beberapa bawang, bapak  terlihat antusias mendengarkan aku menjelaskan... 🐓: gini ndok, apapun itu jalur bidikmisi itu yakin, insya allah dapat... kamu ngerasa gak kalo kamu tu cah pinter.? Aku terdiam sejenak, mengingat beberapa nilai ku yang lumayan dan beberapa sisanya lagi anjlok, beberapa preatasi kecil yang pernah ku raih dan nilai matematika ku yang buruk sekali. 🐣: gak terlalu yakin, tapi kalo lihat nilai cici yang segitu hmmm insya allah pak. 🐓: nah seng penting ki yakin. Satu pertanyaan lagi muncul dari kep...

Tentang dua anak manusia... Tentang dua hati manusia... Yang masing-masing dengan ego dan keras kepalanya. Yang satu ingin dimengerti Yang satu berusaha namun tidak di hargai. Yang satu ingin di pahami Yang satu tidak tau cara memahami. Yang satu ingin selalu di kabari Yang satu sibuk mencari jati diri. Mereka sibuk dengan isi kepala masing-masing tanpa menemui titik temu (menyatukan) dua pikiran. Mereka sibuk mencari tau namun tak kunjung menemui jawaban. Berusaha? Mencoba? Berdoa? Sudah! Apa jawaban nya? = Nihil.

Tolong baik-baik saja... Untuk seseorang yang belum pernah ku temui secara nyata. Enggak papa, kita emang sering merasa capek, lelah dengan eksfektasi berlebihan yang berbeda dengan kenyataan... Dengan harapan harapan yang entah menjadi nyata atau enggak. Tapi aku tau kamu strong, kamu kuat dan hebat, kamu pasti bisa laluin masa-masa sulit seperti sekarang. Dan, jangan sedih hanya karena kamu merasa sendirian, kamu tu enggak sendiri...  Coba lihat lagi banyak teman kamu , keluarga kamu, yang berusaha dan pengen lihat kamu bahagia, termasuk aku.  Dan kamu harus tau, fall in love itu seharusnya menguatkan kamu, bukan membuat mu down😉 So.. tetap semangat dan keep strong ya😊  

I looked back at the painting ... Stay bad on the hippocampus wall. A little blurry but still understandable. I know everything will never be repeated, I know you won't come back. They say I'm too obsessed with you, I say this is not enslaving myself into something that is not real. It's because I'm in love. They say again ... "No, love is not real, love is only for those who deserve to be loved" now I believe their words "I've never been in the right position." I tried to format all the contents of my hippocampus about you, I tried to delete them, Because I don't deserve that memory.

Dear my Best friend... The important person in my world... Thanks for being come to my life... I don't know what happen with my life after there is not you inside. But i know you not okay, I know you expect to be anxious, I know you are hurt ...and I know the cause. someone said, you wouldn't be okay. I love you so much so i want you to be fine. find happiness, and get everything you wish for. . And thanks... Terima kasih sudah pulih dari patah hati, dan terimakasih sudah terlihat baik baik saja. Akhir-akhir ini aku sering melihatmu tertawa. Senang melihatmu bahagia. Terus lah seperti itu, Terang dan bersinar seperti bintang. Kamu pantas bahagia dan akan selalu seperti itu. Banyak hal baru, banyak bertualang di duniamu, kamu punya banyak tempat untuk di jelajahh, kamu juga bertemu banyak orang menyenangkan, kamu akan jatuh cinta lagi dengan manis pada seseorang. Aku juga akan menjelajah, aku akan keliling dunia ku sendiri sendiria, aku akan membaca b...

We never find the right time. even when we have the same feeling. I'm afraid of losing something again, a memory and memories that make an impression, the Pleasant feeling  I don't want to be far away, I don't want to disappear, I don't want to be taken away. You might never want to survive, but I'm begging to stay by my side, because I don't know the world without you.

Kemaren setelah lama diem-diem an akhirnya temenan lagi baikan lagi... Capek juga diem-dieman gak ada pembahasan menarik... gak bisa cerita sampai suara hampir mo abis... Gak bisa main bareng, becanda bareng. Katanya setelah baikan, Kamu gak akan lagi gitu hehe Kamu bakal bantu aku kalo aku minta tolong soal pelajaran. Gak akan lagi mendiamkan. Dan gak akan berani bentak juga. Gak akan sinis lagi, gak akan diam lagi. Gak akan tanpa alasan! Gak akan ngekacangin. Ya gak papa sih, mungkin kamu hanya sedang lelah dengan dunia yang kamu punya. Hmm but i'm uderstand, lambat laun juga bakal kelupa, karena itu cuma katamu kemaren, meski berjanji atau pun enggak setidaknya itu adalah kalimat mu yang keluar kemaren... entah itu hari ini atau esok lambat laun kata "lupa" itu selalu punya peran. Have a nice day:)

Ku pikir aku keterlaluan... Aku memaksakan sesuatu yang tak sanggup aku lalui, Ku rasa jatuh cinta itu cukup sewajarnya saja... Banyak hal membuat ku takut... Salah satunya aku lepas dalam kendali ku... Ku rasa aku salah memaknai Aku sudah lari terlalu jauh, Aku rinduu... diriku. Aku akan mencintai mu sewajarnya❤

Aku tidak pandai menjelaskan tapi aku ingin mengungkapkan sesuatu yang mungkin sudah sering kamu baca dan dengar. Maaf... Aku tau seharusnya aku lebih banyak bilang terimakasih di banding kata maaf. Aku seharusnya lebih paham, lebih dewasa dalam menghadapi segala situasi yang ada. Aku harusnya mengerti kamu lelah dan tak ingin basa basi. Aku harusnya tak memakai kalimat mengode yang tak kamu pahami. Seharusnya aku sadar itu. Ini justru jadi masalah bagi kita. Percayalah, meski aku lelah dalam menghadapi mu perasaan ku tetap yang utama, aku tetap menyayangi mu layak hari hari sebelumnya. Terimakasih sudah mau membersamai ku selama ini, sudah mau menggenggam tangan ku, sudah mau jadi tempat bersandar. Kadang aku berpikir kamu lah yang lelah akan segala hal tentang kita, kadang saking banyak nya salah ku, ku pikir kamu akan lebih baik tanpa ku. Tapi aku tau kamu enggan aku pergi, akupun enggan beranjak. Tapi kadang kadang meski mulut mu tak berucap sikapmu seakan ingin ak...

Jatuh cinta itu gak selamanya menyenangkan... Menyukai seseorang juga tak selamanya menyenangkan... Ada kalanya kamu merasa kamu gak berhak, ada kalanya segala usaha yang kamu lakukan SIA-SIA... Berasa enggak di hargai juga kadang. Sedih... Segala usaha yang kamu lakukan gak akan berguna lagi, kalo sudah begini bingung. Menjelasakan pun gak ada hasilnya, hanya akan menyakiti perasaan sendiri. Mata sembab pun gak ada arti apa-apa lagi. Memang begitukan hakikat nya jatuh cinta, sakit... namanya juga jatuh. .... Wanita itu tidak mudah melupakan, Begitu pun kalimat-kalimat menyakitkan dia gak akan lupa. Jika dia lupa di hanya berpura-pura. ~~~~~

Ayah aku rapuh... Tapi kamu selalu menguatkan tubuh kecilku. Ayah kenapa aku cepat bertumbuh... Aku masih ingin jadi putri kecilmu yang selalu kau gendong di punggung mu... Ayah... Aku benci... Melihat usia mu yang kian menua... Melihat langkah kaki mu yang kian hari tergopoh-gopoh menahan berat badan mu. Ayah aku terluka... melihat lengan dan wajah mu menghitam terbakar panas matahari setiap hari. Tubuh ringkih yang seban hari kau paksa bekerja, senyum sumringah yang tiap waktu kau pancarkan. Kau bercahaya, kilat wajah mu dan uban-uban di kepalamu kadang kala membuat ku menangis. Kamu pasti menanggung banyak beban kehidupan dari anak-anak mu yang belum bisa apa-apa. Ayah sungguh gadis kecil mu ini sangat mencintai mu, dia tau tak ada sosok manapun yang lebih mencintai nya selain kamu. Ayah ku mohon selalu peluk aku ketika aku merasa aku buruk, peluk aku ketika tangis menyertai kisah hidup ku, peluk aku ayah... Ketika semua orang bilang aku ini aneh, ketika ...

Jika kalian kira ini cerita romantis seperti yang kalian bayang kan "Tett..tett.." jawabannya salah. *** "Aku lapar" "Kamu mau apa?" "Ehh kamu mau kasih aku makanan?" "Bentar ya.." Waktu itu hari nya terik banget, ehh aku lupa, waktu itu habis hujan atau terik ya.. yah pokokya gitu deh, pokoknya waktu itu aku lapar banget, jam jam lapar emang sih pas magang, sambil kerja juga waktu itu gak sempat cek Hp yahh.. gak sempat sih, pas udah selesai ehh kaget dong, ada belasan panggilan masuk tak terjawab, plus puluhan pesan... "Aku dah di bawah cepat turun" sambil lari melewati anak tangga hampir mo nabrak dinding, aku lalu keluar dengan tersengal sengal. "Hoss...hoss... maaf ya, tadi lagi sibuk gak cek hp soalnya" "Ahh tau nih lama, berjam jam juga di tungguin" kata teman ku yang super nyebelin "Gak papa.. santai aja... nih" kata teman ku yang super baik, sambil menyodorkan bungkusan...

Tak apa, tak ada salahnya sesekali mengeluh. Pura-pura kuat juga gak salah, gak papa. Kita semua butuh kalimat gak papa, memang, soalnya itu penting. Kita cuma manusia kan, manusia bisa lelah kapan saja, bisa menyerah kapan saja, gak papa menyerah lah, asal kamu berjanji akan bangkit lagi. Kita butuh waktu istirahat. "Ahh capek..." sebenarnya selelah apapun raga kamu, kamu gak akan nyerah kalo isi kepala mu tidak merasakan lelah itu. Masalahnya adalah kepala kamu di penuhi banyak beban yang berat, banyak benang kusut yang harus di bereskan, di luruskan di selesaikan, cuma kadang kekurangan waktu dan tenaga untuk berfikir. Wajar, kita manusia. Ahh kadang aku pengen marah juga sama sendiri. "Kenapa sih, apasih... kenapa harus aku" That wrong to say that! Couse Allah now you able! Couse Allah love you so much. Don't worry ok, kamu pasti bisa ngelewatin hidup yang melelahkan ini.

 Jadi gimana rasanya? Tiba-tiba, memikirkan orang yang pernah begitu dekat dan memenuhi hati mu sudah begitu jauh dengan raga mu, dengan perasaan yang mungkin masih sedikit-sedikit tertinggal. Bagaimana dengan hatimu? Apakah cukup kuat menerima kabar-kabar bahagia tentang dia, kuat dengan rasa melepas namun tak sanggup karena pernah terikat begitu erat. Bagaimana perasaan mu ketika menatap layar ponsel tak sengaja melihat story sosmed nya yang tengah bahagia bersama orang yang bukan kamu. Atau pernahkah kamu bertanya, "Kenapa aku masih menyimpan nomornya?" "kenapa aku masih tersenyum menatap foto nya yang tersenyum karena orang lain?" Pernah kah berpikir kenapa kami sedekat nadi dulu, sejauh bintang-bintang di angkasa sekarang. Kenapa di pertemukan namun di  pisahkan kemudian. Semuanya adalah wajar, wajar kamu merasa bingung wajar kamu merasa "Ahh kenapa begini" Wajar kamu merasa semuanya aneh. Semuanya wajar. Tapi pernah kah se...

"Bau bau apa yang menyenangkan?" "(Geleng-geleng)" "Bau amis" "Kok amis?" "Karena i miss you" Dalam hati aku mau jawab, "Sejak kapan merindukan orang itu menyenangkan"

Kadang aku pengen ngeluh "Aku capek" "Aku gak kuat" "Aku tu pengen kamu paham" "Aku tu kesel" "Aku sedih" Tapi di setiap kita komunikasi, aku selalu mendengar keluh kesah mu, mendengar kamu bilang kamu lelah dengan segala aktivitas mu, rasanya enggan menunjukan segala keluhku... aku lebih suka menjadi penguat untukmu, menghiburmu meski gak tau dengan cara apa aku berusaha... aku enggak yakin menunjukan segala hal yang aku alami, enggak yakin kamu paham dengan itu, dengan segala hal yang kadang membuat ku sedih, dan aku takut kamu berpikir aku drama, atau aku lemah... Aku ingin jadi hal yang menguatkan langkah-langkah mu bukan menjadi beban yang kau bopong di bahumu❤